V minulosti se uzavíraly vztahy na celý život, které musely přetrvávat za každou cenu. Partneři se často ani neznali, nebo se stěží znali, než se vzali. Dnes vidíme druhý extrém: mnoho lidí by raději svůj vztah přerušilo, než aby museli dělat nějaké důležité kompromisy, aby vztah udrželi.
Radost a problémy ve vztazích stále fascinují každého člověka, včetně mnoha psychologů a vztahových terapeutů. Ti, kdo získají vhled do sedmi duchovních zákonů vztahů, si však mohou ušetřit velké utrpení.
Těchto sedm zákonů je zapojení, komunita, růst, komunikace, zrcadlení, odpovědnost a odpuštění. Ferrini jasně a přesvědčivě vysvětluje, jak tyto zákony ovlivňují naše vztahy.
Tři části knihy jsou o tom, být sám, mít vztah a nakonec změnit nebo (láskyplně) uzavřít stávající spojení. Lidé, kteří jsou ochotni převzít plnou odpovědnost za svůj uzdravovací proces a odpouštějí, se budou cítit přitahováni k přístupu Ferrini k problémům ve vztazích.
7 duchovních zákonů vztahů
1. Zákon zapojení
Duchovní vztah vyžaduje vzájemné zapojení
Pokud ve svém vztahu začnete uzavírat dohody, první pravidlo zní: buďte upřímní. Nechovejte se jinak, než jste. Neuzavírejte dohody, které nemůžete dodržovat, abyste potěšili druhou osobu. Pokud jste v této fázi upřímní, ušetříte v budoucnu mnoho utrpení. Nikdy tedy neslibujte nic, co nemůžete dát. Pokud váš partner například očekává, že budete věrní, a vy víte, že je těžké se někomu zavázat, neslibujte, že budete stálí. Řekněte: Omlouvám se; To vám nemohu slíbit.
Kvůli spravedlnosti a rovnováze ve vztahu musí být vaše vzájemné sliby vzájemné a ne z jedné strany. Je to duchovní zákon, že nemůžete získat to, co si nemůžete dát sami. Nečekejte tedy od partnera sliby, které sami nechcete.
Sliby musíme dodržovat tak dlouho, jak jen můžeme, aniž bychom se zradili. Koneckonců je to také duchovní zákon, že nemůžete brát někoho jiného vážně a činit vám spravedlnost, pokud se tím odhalíte.
Zákon zapojení je plný ironie a paradoxní. Pokud svůj slib nehodláte dodržet, slib jste nedali. Pokud ale svůj slib dodržíte z viny nebo smyslu pro povinnost, znamení ztratí smysl. Slib je dobrovolné gesto. Pokud již není volitelný, ztrácí smysl. Vždy mějte svého partnera volného při plnění slibů, aby s vámi mohl zůstat v dobré víře nyní i v budoucnosti. Je to duchovní zákon, že můžete mít jen to, čeho se odvažujete vzdát. Čím více se daru vzdáte, tím více vám může být darován.
2. Zákon společenství
Duchovní vztah vyžaduje vzájemnost
Je náročné mít vztah s někým, kdo se nedokáže smířit s vaší vizí vztahů, hodnot a norem, s vaším životním stylem, vašimi zájmy a způsobem, jakým věci děláte. Než začnete uvažovat o tom, že s někým vstoupíte do vážného vztahu, je důležité vědět, že si navzájem užíváte společnost, respektujete se a máte v různých oblastech něco společného.
Poté, co romantická fáze přichází do fáze realismu, v této fázi stojíme před výzvou přijmout svého partnera takového, jaký je. Nemůžeme ho změnit tak, aby odpovídal obrazu, který o partnerovi máme. Zeptejte se sami sebe, zda můžete svého partnera přijmout takového, jaký je nyní. Žádný partner není dokonalý. Žádný partner není dokonalý. Žádný partner nesplňuje všechna naše očekávání a sny.
Tato druhá fáze vztahu je o vzájemném přijímání silných a slabých stránek, temných a světelných aspektů, nadějných a úzkostných očekávání. Pokud si stanovíte cíl trvalého, duchovně povznášejícího vztahu, měli byste zajistit, abyste vy a váš partner měli společnou vizi tohoto vztahu a společně se shodli na svých hodnotách a přesvědčeních, sféře zájmu a úrovni závazku .
3. Zákon růstu
V duchovním vztahu musí mít oba svobodu růst a projevovat se jako jednotlivci.
Rozdíly jsou ve vztahu stejně významné jako podobnosti. Velmi rychle milujete lidi, kteří jsou stejní jako vy, ale milovat lidi, kteří nesouhlasí s vašimi hodnotami, normami a zájmy, není tak snadné. Za to musíte milovat bezpodmínečně. Duchovní partnerství je založeno na bezpodmínečné lásce a přijetí.
Ve vztahu jsou limity zásadní. To, že jste pár, neznamená, že přestanete být jednotlivcem. Solidnost vztahu můžete měřit podle toho, do jaké míry se partneři mohou bez obav dostat do spojení se seberealizací.
Růst a komunita jsou ve vztahu stejně důležité. Kloub podporuje stabilitu a pocit blízkosti. Růst podporuje učení a rozšiřování vědomí. Když ve vztahu dominuje potřeba bezpečí (sounáležitosti), hrozí emoční stagnace a kreativní frustrace.
Pokud převažuje potřeba růstu, hrozí emoční nestabilita, ztráta kontaktu a nedostatek důvěry. Abyste se těmto potenciálním problémům vyhnuli, musíte se svým partnerem pečlivě sledovat, jak velký růst a bezpečí každý z vás potřebuje. Vy a váš partner musíte každý sám určit, jakou pozici zaujmete, pokud jde o rovnováhu mezi komunitou a růstem.
Rovnováhu mezi osobním rozvojem a spolupatřičností je třeba neustále sledovat.
Tato rovnováha se v průběhu času mění, protože se mění potřeby partnerů a potřeby ve vztahu. Vynikající komunikace mezi partnery zajišťuje, že se ani jeden z nich necítí omezen nebo neztratí kontakt.
4. Komunikační zákon
V duchovním vztahu je pravidelná, upřímná a neobviňující komunikace nezbytností.
Podstatou komunikace je naslouchání. Nejprve musíme naslouchat svým myšlenkám a pocitům a převzít za ně odpovědnost, než je dokážeme vyjádřit ostatním. Pak, pokud jsme vyjádřili své myšlenky a pocity, aniž bychom obviňovali ostatní, musíme poslouchat, co ostatní říkají o svých myšlenkách a pocitech.
Existují dva způsoby poslechu. Jeden se dívá s úsudkem; druhý poslouchá bez soudu. Pokud posloucháme s úsudkem, neposloucháme. Nezáleží na tom, jestli posloucháme někoho jiného nebo sebe. V obou případech nám rozsudek brání skutečně slyšet, co si myslíme nebo cítíme.
Komunikace tam je nebo není. Frankova komunikace vyžaduje upřímnost ze strany mluvčího a přijetí ze strany posluchače. Pokud mluvčí obviňuje a posluchač má úsudky, pak není komunikace, pak dochází k útoku.
Chcete -li efektivně komunikovat, musíte provést následující:
- Poslouchejte své myšlenky a pocity, dokud nebudete vědět, jaké jsou, a uvidíte, že jsou vaše a nikoho jiného.
- Upřímně vyjadřujte ostatním to, co si myslíte a cítíte, aniž byste je obviňovali nebo se je snažili nést zodpovědnost za to, čemu věříte nebo jak si to myslíte.
- Poslouchejte bez posuzování myšlenky a pocity, o které se s vámi chtějí ostatní podělit. Pamatujte, že vše, co říkají, myslí a cítí, je popisem jejich duševního stavu. Může to mít něco společného s vaším vlastním duševním stavem, ale možná ne.
Pokud si všimnete, že toho druhého chcete vylepšit nebo se bránit, když vám jeho myšlenky a pocity vyjadřují, možná opravdu neposloucháte a můžete být zasaženi na citlivých místech. Může se stát, že odrážejí vaši část, kterou nechcete (zatím) vidět.
Existuje jeden příkaz, který musíte dodržovat, abyste zvýšili šanci na úspěšnou komunikaci: nesnažte se mluvit se svým partnerem, pokud jste naštvaní nebo naštvaní. Požádejte o časový limit. Je důležité držet jazyk za zuby, dokud se opravdu nemůžete poddat všemu, co si myslíte a cítíte, a vědět, že je to vaše.
Pokud to neuděláte, je pravděpodobné, že budete partnera obviňovat z věcí a vinou se nepochopení a pocit vzdálenosti mezi vámi oba zvýší. Pokud jste naštvaní, neohánějte se svým partnerem. Převezměte odpovědnost za své myšlenky a pocity.
Vynikající komunikace vám a vašemu partnerovi pomáhá zůstat emocionálně propojeni.
5. Zákon zrcadlení
To, co se nám na partnerovi nelíbí, je odrazem toho, co se nám na sobě nelíbí a co se nám nelíbí
Pokud se pokusíte uprchnout před sebou, je vztah posledním místem, kam byste se měli pokusit schovat. Účelem intimního vztahu je, abyste se naučili čelit svému strachu, úsudkům, pochybnostem a nejistotám. Pokud v nás náš partner uvolní obavy a pochybnosti, a to se stane v každém intimním vztahu, nechceme jim čelit přímo.
Můžete dělat dvě věci, nebo se můžete soustředit na to, co váš partner udělal nebo řekl, myslet si, že to bylo špatně, a pokusit se přimět našeho partnera, aby to už nedělal, nebo můžete převzít odpovědnost za svůj strach a pochybnosti. V prvním případě odmítáme řešit naši bolest/ strach/ pochybnosti tím, že za to zodpovíme někoho jiného.
V druhém případě necháme tu bolest/ strach/ pochybnost přijít na mysl; přiznáme to a dáme partnerovi vědět, co se v nás děje. Nejdůležitější na této výměně není to, že říkáte: Chovali jste se ošklivě proti mně, ale to, co jste řekl/přineslo ve mně strach/bolest/pochybnosti.
Otázka, kterou si musím položit, není: Kdo na mě zaútočil? Ale proč se cítím napaden? Jste zodpovědní za uzdravení bolesti/ pochybností/ strachu, i když někdo jiný roztrhl ránu. Pokaždé, když náš partner v nás něco uvolní, dostaneme příležitost prohlédnout si své iluze (víry o sobě a ostatních, které nejsou pravdivé) a nechat je jednou provždy padnout.
Je to duchovní zákon, že vše, co nás i ostatní trápí, nám ukazuje tu část nás samých, kterou nechceme milovat a přijímat. Váš partner je zrcadlo, které vám pomůže stát tváří v tvář sobě. Všechno, co pro sebe těžko přijímáme, se odráží v našem partnerovi. Pokud například shledáme svého partnera sobeckým, může to být proto, že jsme sobečtí. Nebo se může stát, že se náš partner postaví za sebe a to je něco, na co si sami nemůžeme nebo netroufáme.
Pokud jsme si vědomi svého vlastního vnitřního boje a dokážeme zabránit tomu, abychom na svého partnera přenesli odpovědnost za své utrpení, stává se náš partner naším nejdůležitějším učitelem. Když je tento intenzivní proces učení ve vztahu vzájemný, promění se partnerství v duchovní cestu k sebepoznání a naplnění.
6. Zákon odpovědnosti
V duchovním vztahu přebírají oba partneři odpovědnost za své myšlenky, pocity a zkušenosti.
Je možná ironie, že vztah, ve kterém je jasně kladen důraz na komunitu a přátelství, nevyžaduje nic jiného než převzít odpovědnost za sebe. Všechno, co si myslíme, cítíme a prožíváme, patří nám. Všechno, co si náš partner myslí, co cítí a prožívá, mu patří. Krása tohoto šestého duchovního zákona je ztracena pro ty, kteří chtějí, aby byl jejich partner zodpovědný za jejich štěstí nebo bídu.
Zdržet se projekce je jednou z největších výzev vztahu. Pokud dokážete přiznat, co vám patří - vaše myšlenky, pocity a činy - a dokážete opustit to, co mu patří - jeho myšlenky, pocity a činy - vytvoříte zdravé hranice mezi vámi a vaším partnerem. Výzvou je, abyste upřímně řekli, co cítíte nebo si myslíte (např. Jsem smutný), aniž byste se pokoušeli nést za to odpovědnost svého partnera (např .: Jsem smutný, protože jste nepřišli domů včas).
Chceme -li převzít odpovědnost za svoji existenci, musíme ji přijmout takovou, jaká je. Musíme upustit od svých výkladů a úsudků, nebo si je alespoň uvědomit. Nemusíme činit naše partnery zodpovědnými za to, co si myslíme nebo cítíme. Když si uvědomíme, že jsme zodpovědní za to, co se stane, můžeme si kdykoli vybrat jinou volbu.
7. Zákon odpuštění
V duchovním vztahu je neustálé odpouštění sobě i partnerovi součástí každodenní praxe.
Když se pokusíme formovat diskutované duchovní zákony v našem myšlení a vztazích, nesmíme ztratit ze zřetele skutečnost, že nedokončujeme, což bude stačit. Koneckonců neexistuje dokonalost na lidské úrovni. Bez ohledu na to, jak dobře si partneři do sebe zapadají, bez ohledu na to, jak moc se milují, žádný vztah se neobejde bez trampoty a boje.
Požádat o odpuštění neznamená, že půjdete za tím druhým a řeknete: Omlouvám se. Znamená to, že jdeš k druhé osobě a řekneš: „To je můj případ. Doufám, že to dokážete přijmout a něco s tím udělat. Dělám to nejlepší, co umím. ' Znamená to, že se naučíte přijmout svoji situaci, i když je obtížná, a dovolíte svému partnerovi, aby ji přijal.
Pokud dokážete přijmout to, co cítíte nebo si myslíte, zatímco to chcete posoudit, je to odpuštění sebe sama. Přijetí pocitů a myšlenek vašeho partnera, zatímco chcete vládnout nebo na tom najít něco špatného, je rozšířením jeho odpuštění sobě samému. Tímto způsobem dáte svému partnerovi vědět: „Odpouštím si, že jsem vás odsoudil. Mám v úmyslu tě přijmout takového, jaký jsi. “
Když si uvědomíme, že v každé situaci máme vždy jen jednu osobu, které můžeme odpustit, a sice sebe, konečně vidíme, že jsme dostali klíče od království. Tím, že si odpustíme, co si o druhých myslíme, začneme se od nynějška cítit svobodně na ně reagovat jinak.
Odpuštění nemůžete najít, pokud budete stále obviňovat sebe nebo druhé. Musíte najít způsob, jak se dostat z viny na zodpovědnost.
Odpuštění nemá smysl, pokud si nejste vědomi své vlastní citlivosti a nejste ochotni s její nápravou něco udělat. Bolest tě volá vzhůru. Povzbuzuje vás k uvědomělosti a odpovědnosti.
Mnoho lidí si myslí, že odpuštění je velká práce. Myslí si, že se musíte změnit, nebo o změnu požádejte svého partnera. Přestože došlo ke změně v důsledku odpuštění, nemůžete změnu požadovat.
Odpuštění nevyžaduje vnější změny, stejně jako vnitřní změny. Pokud už svého partnera neobviňujete a nepřebíráte odpovědnost za svůj smutek a nelibost, proces odpuštění již začíná. Odpuštění neznamená ani tak něco udělat, jako něco odčinit. Umožňuje nám to zbavit se viny a viny.
Pouze nepřetržitý proces odpuštění nám umožňuje udržovat partnerství a zároveň zažívat jeho nevyhnutelné vzestupy a pády. Odpuštění odstraňuje vinu a výtky a umožňuje nám emocionálně se znovu spojit s partnerem a obnovit náš závazek ve vztahu.
Obsah